¡Esa puertaaaa!

Claves para saber cuándo has de dejar a tu novia.

La conociste una noche en un garito, bailaba, y a ti te pareció una diosa ya que, a través del filtro del alcohol, no percibiste el sostén con relleno, ni las lorzas de las caderas, ni su torpeza al caminar sobre tacones de un palmo.

En realidad allí sólo la viste, la invitaste a unos tragos, os besuqueasteis y os enrollasteis un poco… conocerla la conociste después, en la cita del viernes siguiente.

            Lo de que fuera bajita no te importó mucho, además era joven y seguro que aprendería a usar esos taconazos, lo de las lorzas no te preocuparía hasta el verano, su ceceo te pareció encantador y lo de las tetas pequeñas lo descubrirías más tarde, así que te gustó, incluso sin alcohol, y te liaste con ella.

            Ahora lleváis seis meses saliendo, follando, comiendo juntos, follando, yendo al cine, follando… ¡hasta le has dicho que la quieres!... y, sin embargo, una desazón extraña se apodera de ti cuando estás con ella. Como le has cogido cariño te autoengañas, finges, y no quieres ver las señales aunque se muestren claras ante tus ojos. No te preocupes. Aquí estoy yo para ayudarte a reconocerlas.

            Fruto de mi experiencia de más de veinte años en rupturas sentimentales, (provocándolas y sufriéndolas) ahora estoy en condiciones de ofrecer la más completa serie de:

Claves para saber cuándo has de dejar a tu novia.

(Porque, si no, acabarás casándote… y eso es lo puto peor.)

• Cuando crees que podría ser un poco caro ir con ella de vacaciones.
• Cuando te empieza a parecer caro invitarla al cine.
• Cuando te parece caro invitarla a un cigarro.
• Cuando piensas que no resulta tan divertido acompañarla de compras.
• Cuando te provocas un esguince de tobillo para no acompañarla de compras.
• Cuando, después de acompañarla de compras durante tres horas con tu tobillo vendado, quieres matarla.
• Cuando estás cenando con ella y ya no sientes ese escalofrío si te mira.
• Cuando estás cenando con ella y sientes estar perdiéndote House.
  
• Cuando estás cenando con ella y sólo sientes que si vuelve a meter el tenedor en tu plato le clavas el tuyo en la mano.
• Cuando estáis echando un polvo y sólo piensas en el partido de champions.
• Cuando estáis echando un polvo y sólo piensas en su amiga.
• Cuando estáis echando un polvo, ella está encima, y sólo piensas en su peso.
• Cuando estáis echando un polvo y sólo piensas en los granos de sus ingles rasuradas anteayer.
• Cuando estáis echando un polvo y sólo piensas en que se vista y se largue de una puta vez.
• Cuando te reconoces en las situaciones descritas aquí.

Razones por las que le han dado el Nobel de la Paz a Obama.

        Se quejan mis lectores habituales de que no presto suficiente atención a la actualidad. Dicen que, a menudo, me centro en asuntos filosóficos o de fondo, y pierdo grandes oportunidades para hacer humor con temas candentes.

        Bueno, en mi descargo diré que presto tanta atención a la actualidad, de hecho llevo tres días conmocionado por la muerte de Luis Aguilé, que pretendía usar este blog como descanso de la vorágine del día a día.

        Sin embargo es cierto: Hay asuntos de la actualidad que incitan al humor, mueven a la risa, cuando no a la carcajada histérica. Tomemos como ejemplo la concesión del Nobel de la paz a Barack Obama. Hay mucha gente que no encuentra suficientes razones para otorgar este premio al nuevo presidente de EEUU. Se quejan de que aún no ha hecho nada a favor de la paz. Yo he reflexionado sobre este asunto y he encontrado todas estas irrefutables razones:

• Porque dijo que iba a cerrar Guantánamo.
• Porque dijo que iba a retirar las tropas de Irak
• Porque dijo lo mismo de Afganistán.
• Porque tiene el ejército más poderoso del mundo, después del chino, claro, y no está haciendo la guerra a todos los países todos los días.
• Porque su sonrisa llena tu alma de paz.
• Porque en la academia se hacen los suecos y lo elige un comité noruego.
• Porque los noruegos pensaban que, con ese nombre, era otro negro sudafricano maltratado por el apartheid.
• Porque quieren ver cómo se caga de frío un negro en Oslo en pleno diciembre.
• Porque es mulato oscuro.
• Porque accede a sacarse una foto con la hijas de Zapatero.
  
• Porque es casi negro.
• Porque en EEUU dicen que es negro.
• Porque, entonces, es negro.
• Porque es negro y presidente de EEUU.
• Porque es negro.
• Porque es negro y habla muy bien.
• Porque es la gran esperanza negra.
• Porque es negro.
• Porque la paz también puede ser negra.
• Porque es negro.
• Y tiene una familia encantadora, ¡ojo!
• Negra.

Lo que el lama nunca te dijo.

Yo siempre fui un muchacho muy inquieto. Buscando serenar mi espíritu, y tirarme a una amiga un poco mística, para qué ocultarlo, me apunté a unos cursos de budismo tibetano y meditación zen. No me la tiré, pero acabé enganchándome de tal manera al rollito oriental, que abandoné mi ruidosa ciudad para pasar dos años en un monasterio budista de las Alpujarras.
Allí, sometido a una disciplina de privaciones y meditación, alcancé la iluminación y la única verdad resplandeció en mi mente: A base de chupar frío y comer arroz hervido sólo consigues adelgazar y hacerte mala hostia.

Tras este esclarecimiento volví a la ciudad a follar y cebarme de croquetas, y ahora estoy en condiciones de contar:

• Que hizo voto de castidad pero se la pela como un mandril antes de dormir.
• Que ponen los monasterios en lugares inhóspitos e inaccesibles para que los monjes no se escapen fácilmente.
• Que inventaron las artes marciales porque, aún así, se les escapaban algunos.
• Que aquel que te contó que era un empresario de éxito y lo dejó todo por el budismo mentía, y sólo era telepizzero a media jornada.
• Que dentro de tu mente hay todo un universo, la inmensa nada, pero fuera hay tiendas de ropa, bares, restaurantes, coches deportivos, salas de masajes...
• Que la única razón por la que el pequeño saltamontes no vencía a su maestro era porque hay que ser muy hijoputa para pegarle a un viejo ciego.
• Que David Carradine molaba de Kung Fu, tenía mística y todo eso, pero acabó sus días colgado de las pelotas en el armario de un hotel.
• Que Chuck Norris, sin tanta chorrada, le partía la cara en cualquier momento.
• Que ser uno con la vida produce inmenso gozo, pero ser dos en la cama no sólo produce inmenso gozo, sino que además te corres como un campeón y luego te puedes echar un cigarrito.